Sin chistar.

No puedo dormir, la cabeza no para de darme vueltas, obsesionada con mi mal actuar.
Desde que me fui de argentina, he tomado varias decisiones herradas.
Espere un mes, por una entrevista que parecía ser todo lo que necesitaba y quería en este momento.
El día llego, casi no voy… Me resultaba tedioso volver a pasar por todo el proceso. Fui protestando todo el camino, cuando en el fondo nadie me obligo a ir. Ese día había concertado cita con dos personas que no requerían mudarme. No entendía para que estaba yendo, mas cuando esta persona, si pretendía que deje el lugar donde vivo.
Me perdí, dos veces, tarde tres horas en llegar. Llegue realmente tarde, de mal humor y súper exigente.
Obviamente, dada las condiciones, no se obnubilaron por mi persona y ahora estoy tan enojada conmigo que no puedo dormir.
De repente todo perdió sentido, y eso, era lo que mas me convenía en el mundo… Y tal ves lo era… o NO.
Por lo pronto era en la ciudad que mas me gusta del país donde vivo, y con casi todo mi día libre para estudiar… y así empieza mi pensamiento circular. Y sigo… mi cabeza programadora ya había descartado esa posibilidad y tenia otro plan. Esto no encajaba ahora con mis nuevos planes….

Porque no se ver las millones de oportunidades que la vida me da para que todo sea mas sencillo. A veces veo mi vida de arriba y no puedo creer como me manejo, siempre elijo el camino difícil.
Es la tercera vez en 4 meses que algo me importa mucho, y en el momento que lo voy a conseguir… hago todo lo posible para no conseguirlo. A veces creo que inconscientemente me aburro y me complico la vida solo para ver si la puedo solucionar…*
Pido fuerzas para no hacerlo mas, la vida es linda, no puedo seguir emparchando errores. Aunque creo, que lo más importante es aprender, que si me voy a equivocar todavía muchas veces MÁS, por lo menos me gustaría que mi alma deje de ser tan exagerada e infantil.
No puedo boicotearme, y tirar mi vida por la ventana, cada ves que tomo una decisión que no me cierra.
Estas sensaciones me llevan a tratarme mal, como un auto castigo. Es como si yo me reprobara a mi misma, me pongo molesta, no quiero hacer nada. Y todo es horrible. No saben lo patética que es la sensación, y mas patética cuando en el fondo no es justo sentirla, la gente me esta dando tanto amor a mi alrededor, que nada veo mas injusto que quejarme por algo. (Por lo menos ya logro cada vez mas controlarme con lo que le digo a la gente en estos momentos)
Es increíble, pero no logro pasar esos ataques infantiles que tengo, ni logro priorizar lo que realimente quiero. Voy y vengo, voy y vengo. Horas para avanzar joder.
Se que todos somos diferentes, pero nunca conocí a nadie que se enojara tanto con si mismo como yo. O a lo mejor, solo no lo dicen…
Ahora debo perdonarme, y confiar que por algo había tomado esa decisión y capas no fue ni herrada, ni determinante.
Seguir para adelante, sin torturarme por esto.
A ver si esta ves aprendo que es lo que vengo haciendo sin cesar en este bendito solo por eso viaje.

*Cuando era adolescente adoraba un juego que todos deben conocer, el Tetris. Jugaba horas con una amiga que todavía conservo. Por momentos ella iba perdiendo de una manera ridícula, y bastaba que yo la mire para que ella me dijera que lo hacia a propósito para que el juego no le resultara tan fácil. Nunca le pregunte de grande si eso era o no real. Pero a veces siento que yo hago un poco eso, y tampoco se si lo hago en realidad o solo se me va de las manos..