Escritora en reparación, disculpe las molestias.
Muchas gracias

Feliz, más que contenta manejaba por la semi autopista barranca abajo, el camino no era el camino, si no mi propio mundo. Iba de memoria, como si nada estuviera a mi alrededor, solo me regocijaba con todo lo maravilloso que tenia que hacer. Aumente mucho la velocidad de mi bici, casi sin darme cuenta… mi bici frena muy bien.
Confundí los frenos, apreté el de adelante, freno en seco. La bicicleta paro. Yo Salí volando, literalmente volando. Detuve el tráfico una media hora, no me podía mover. No quería que llamen a una ambulancia, acepte que el conductor del primer auto que encabezaba la fila de detenidos me llevara a casa. Prácticamente no me podía subir del dolor, y menos hablar y pensar en ingles. Agonizando de dolor llegue. Llore horas. No se que me molesto mas si el dolor, o el orgullo.
Ahora tengo mucho tiempo para leer, dos semanas de reposo. Con la pierna levantada.
Y esto también pasara.

Esas preguntas que ya no nos animamos a Hacer

Hoy durante la mañana, fui a visitar a las niñas. Poco después de llegar con mucha pasión y al unísono decidimos armar, corazones y estrellas de canutillos. Adoro el trabajo manual.
Muy feliz, y sonriente yo colaboraba sin cesar, hasta, que sin ningún preaviso, porque para este tipo de cuestionamientos se necesita preaviso creanme. Interrumpe una de las niñas con lo que seria al parecer, un cuestionamiento inocente, mal que me pese día a día me convenzo más, que nada es menos inocente que un niño.
Su duda, se refirió a algo que, he olvidado o he aprendido a no preguntar con regularidad, aunque en mi niñez era una pregunta trillada. “Sos feliz?”

WOW!!!! Toda una revolución surgió en mi cabeza en segundos… Nada más intimidante que la frescura de un niño…. es increíble…como todavía saben preguntar con esa mirada tan profunda y observadora. Como adulto entrenado que soy, respire profundo y pensé mi respuesta un millón de veces….aunque solo pasaron segundos, porque no hay manera tampoco de hacer esperar a un niño. Antes de contestar gane tiempo con un “ Mm. que pregunta extraña” Y mas firmemente, enérgica continué, “Si” y esboce mi mejor sonrisa.

Como si así pudiera así cubrir, el torbellino de ideas, que se me representaron en segundos, y ahora habitaban mi mente en dulce montón. Ideas de indecisión he inconformismo, que poseo en menor o mayor escala desde hace dos meses. Ese no querer reconocer que otra ves, no estoy segura de lo que quiero, imposibilitándome lograrlo solo porque no tengo la certeza de que es.
Uff y como olvidar el mantra que siempre me terminan obligando a recitar mis psicólogas no mucho después de conocerme. “Yo merezco toda la felicidad que el mundo me puede brindar”, “no debo tener miedo a ser feliz.”

Lo peor es que no la convencí. Y ella continúo. “No tenes cara de ser una persona feliz”

wow… otra oleada de pensamientos. Entonces recordé que antes de sentarme en esa mesa me mire al espejo y pensé, estoy mas linda que nunca, que alegría crecer, lo feliz que me hace mi nueva cara de adulto. Que lindo día, como me divierte todo lo que tengo que hacer hoy, hace mucho que no estaba tan relajada, de apoco se esta ordenando todo…. Que bueno…. no había tenido ni un pensamiento de miedo o negativo hasta entonces.

Sin esperar mucho, respondí de vuelta con una pregunta, “ Porque pensas eso?”

Ella no contesto mi pregunta realmente, mirándome fijo se limito a decir, pellízcate las mejillas, reí un poco ahora, pellízcate las mejillas nuevamente, abrí bien tu sonrisa…. VEZ ahora pareces una persona feliz.

WOW. El pensamiento me acompaño todo el resto del día, y supongo lo hará por unos días mas.
Preguntas básicas, eso es lo que nos falta en la vida a muchos, de los que nos escudamos
bajo el pensamiento de, soy un adulto.*Evitando así preguntarnos y respondernos cosas de niños.
“Realmente es lo que queres, te gusta enserio esa persona, es la forma en la que queres vivir, tiene ese sueno corazón… “

*Hace poco una persona recibida en psicología que dedica su vida a ayudar gente con problemas grabes me contesto algo que me descoloco.
Yo muy convencida le decía que quería ser adulta con cada cosa que decidiera, ella dijo algo que no pude creer pero registre de inmediato. “Amiga es una mentira, no existe la adultez”

L'essentiel est invisible pour les yeux.
'Antoine de Saint-Exupéry

Una situación que toda mujer entiende

Comentario a la Srta. Creadora,

Cada ves que me es indiferente…. que siquiera recuerdo. Y no lo hago realmente.
Capas, viene a mi mente, solo en un sentimiento lejano, con cariño, nada muy presente.
Supongo ilusiones inventadas… No me representa algo profundo.
Pasan los días, entonces escribo. Un día tedioso y vacío... Porque en el fondo, eso es lo que hace a los días tediosos y vacíos, abandonar nuestros sueños, disfrazando la apatía con la palabra olvido.
Y donde es que me siento escribir si no acá….
Es en este, mi lugar, todo comienza al poner las palabras mágicas.
Es entonces cuando lo recuerdo todo.
Joder, que fuiste Locuaz…
Me obligas a no negar.
Gracias por eso.

Sin chistar.

No puedo dormir, la cabeza no para de darme vueltas, obsesionada con mi mal actuar.
Desde que me fui de argentina, he tomado varias decisiones herradas.
Espere un mes, por una entrevista que parecía ser todo lo que necesitaba y quería en este momento.
El día llego, casi no voy… Me resultaba tedioso volver a pasar por todo el proceso. Fui protestando todo el camino, cuando en el fondo nadie me obligo a ir. Ese día había concertado cita con dos personas que no requerían mudarme. No entendía para que estaba yendo, mas cuando esta persona, si pretendía que deje el lugar donde vivo.
Me perdí, dos veces, tarde tres horas en llegar. Llegue realmente tarde, de mal humor y súper exigente.
Obviamente, dada las condiciones, no se obnubilaron por mi persona y ahora estoy tan enojada conmigo que no puedo dormir.
De repente todo perdió sentido, y eso, era lo que mas me convenía en el mundo… Y tal ves lo era… o NO.
Por lo pronto era en la ciudad que mas me gusta del país donde vivo, y con casi todo mi día libre para estudiar… y así empieza mi pensamiento circular. Y sigo… mi cabeza programadora ya había descartado esa posibilidad y tenia otro plan. Esto no encajaba ahora con mis nuevos planes….

Porque no se ver las millones de oportunidades que la vida me da para que todo sea mas sencillo. A veces veo mi vida de arriba y no puedo creer como me manejo, siempre elijo el camino difícil.
Es la tercera vez en 4 meses que algo me importa mucho, y en el momento que lo voy a conseguir… hago todo lo posible para no conseguirlo. A veces creo que inconscientemente me aburro y me complico la vida solo para ver si la puedo solucionar…*
Pido fuerzas para no hacerlo mas, la vida es linda, no puedo seguir emparchando errores. Aunque creo, que lo más importante es aprender, que si me voy a equivocar todavía muchas veces MÁS, por lo menos me gustaría que mi alma deje de ser tan exagerada e infantil.
No puedo boicotearme, y tirar mi vida por la ventana, cada ves que tomo una decisión que no me cierra.
Estas sensaciones me llevan a tratarme mal, como un auto castigo. Es como si yo me reprobara a mi misma, me pongo molesta, no quiero hacer nada. Y todo es horrible. No saben lo patética que es la sensación, y mas patética cuando en el fondo no es justo sentirla, la gente me esta dando tanto amor a mi alrededor, que nada veo mas injusto que quejarme por algo. (Por lo menos ya logro cada vez mas controlarme con lo que le digo a la gente en estos momentos)
Es increíble, pero no logro pasar esos ataques infantiles que tengo, ni logro priorizar lo que realimente quiero. Voy y vengo, voy y vengo. Horas para avanzar joder.
Se que todos somos diferentes, pero nunca conocí a nadie que se enojara tanto con si mismo como yo. O a lo mejor, solo no lo dicen…
Ahora debo perdonarme, y confiar que por algo había tomado esa decisión y capas no fue ni herrada, ni determinante.
Seguir para adelante, sin torturarme por esto.
A ver si esta ves aprendo que es lo que vengo haciendo sin cesar en este bendito solo por eso viaje.

*Cuando era adolescente adoraba un juego que todos deben conocer, el Tetris. Jugaba horas con una amiga que todavía conservo. Por momentos ella iba perdiendo de una manera ridícula, y bastaba que yo la mire para que ella me dijera que lo hacia a propósito para que el juego no le resultara tan fácil. Nunca le pregunte de grande si eso era o no real. Pero a veces siento que yo hago un poco eso, y tampoco se si lo hago en realidad o solo se me va de las manos..

Insertándome en mi mundo actual

Agotada de tantas vueltas, decidí divertirme…
Me entregue a mi fin de semana sin ningún stop.
Realmente necesitaba no pensar por unos días.
Me había olvidado lo que era….
Durante el día me junte con mis primeros amigos oriundos de New York increíble que allá tardado más de un ano en decidir relacionarme con alguien local.
Me llevaron a un lugar en medio de muchas tiendas de diseño, donde toda la gente tenia su propio look, me pase corriendo a la gente para fotografiarla.
A las tres de la tarde ya estaba de bares, como si nunca hubiera pisado uno, todo estaba tan lleno de colores e imágenes en secuencia.
Acompañe a cenar a mi grupo y partí a lo de mi nuevo amigo, hermano de una muy querida amiga.
Le conté todas las anécdotas vividas con Msr. Diamond. Estaba tan fascinado que prefirió dejar de trabajar y escucharme. A veces pienso que la gente disfruta tanto de mis anécdotas que se aburre cuando mi vida toma un curso normal.
Me costo mucho tomar la decisión de atravesar la ciudad de nuevo pero decidí hacerlo por bailar unas horas. Terminaron siendo unas 10 horas en las que no me senté más de 10 minutos.

Baile como si el mundo se fuera a acabar, termine hasta invitada for free a un after hour (cosa que no es habitual en esta ciudad).
Una cueva, con paredes de cripta repleta de televisores, una pista en el medio.
Entre, realmente up, comencé a bailar a penas puse mis pies adentro, como quien no se puede contener.
Durante mucho tiempo baile sola, tenia un grupo grande mirándome, pero para mi la gente estaba en otro plano, mi éxtasis era supremo.
Me sentía en otro planeta. Los personajes más insólitos bajaban y subían del seudo escenario de baile.
Y quien me llevo aprovechaba cada ves que el ritmo de la música bajaba, para pegarse a mi espalda murmurándome las letras en mi oído.
Venia la gente y me decía cosas tan lindas….
Salí del lugar vestida de halagos, con mi acompañante enojado, suponiendo mi partida como un abandono.
Hacia mucho que no me adulaban tanto. Subí al tren para volver, bañada y lista para ir a trabajar sin dormir, dos hombres en diferentes tiempos me pidieron el teléfono.
WOW. No se si todo es de plástico en ese tipo de sub. Mundos, pero imposible pedirle mas a un día.
Bueno lindos, capas que voy a buscar mi cepillo electrónico así les junto mas relatos sobre Mrs. Diamond .

Empezar...

A veces, depositamos en las situaciones o en las personas, sentimientos que en realidad son enteramente nuestros.
Ilusamente creí, que todo lo dañino que pasaba en mi interior, se debía a la prisión temporal que viví.
El martes a la mañana, cuando llegue a mi seudo claustro, creí que iba a enloquecerme, o a todos los que me rodeaban…
Ahora lejos, me doy cuenta que vivir con Mrs. Diamond solo era la mitad del problema.

Cuando este viaje comenzó mis expectativas eran muy chiquitas, mi objetivo era muy concreto, empezaba y terminaba. Todo estaba diagramado, solo había que seguirlo. The perfect schedules, tan perfecto que no admitía contratiempos.
Lo bueno era que nada podía suceder mas alla del esquema, lo malo era que nada podía suceder más allá del esquema.
Se cumplio todo, al pie de la letra. Tanto así que mis sentimientos se terminaron de ir.Entonces volví a mi país, habiendo tenido algún vestigio anterior,cuando viaje al viejo continente, que me daba ganas de desenprolijarlo todo. Sin embargo, lo tenía todo controlado. Hasta cuando llorar o reír.
Supuestamente habia vuelto, por unos días.... Esos días se hicieron dos meses, esos dos meses desajustaron al robot. No me quería ir de mi tierra, tampoco me quería quedar .
No me escuche…viaje de vuelta al viejo continente… solo con la excusa vana de tener que pasar por ahí.
Al llegar, no podía estar mas desajustada, tenia mi corazón en un bolsillo tratando de que no molestara, a mis verdaderos sueños en el otro. Y por su puesto... otro esquema perfecto para el no fracaso...inventado con anterioridad.

Dios sabe lo que me costo irme de allí, mi corazón se quería quedar, pero de nuevo no lo escuche…
Llegue a la meta, pero ya no podía fingir que nada importaba. No encontraba como, seguir sosteniendo que haciendo lo que creia que debia, solo se iba a ordena todo....

Comencé el perfecto trabajo, en el lugar indicado, para ir hacia donde supuestamente debía llegar.
Cada día lo perfecto, FUE menos perfecto. Las emociones no aguantaron más y comenzaron a salir. Empece a ser desprolija con mis decisiones, ya no funsiono.
Quizás fue lo mejor, ahora no puedo dejar de conectarme con lo que siento.

Descubrí porque había abandonado el hábito, sentir es difícil.
Emocionalmente soy una niña de nuevo, todo es brillante he incontenible, muy dificil de ordenar.
Ufffffffff que miedo, suena ridículo, pero ahora todo puede doler... Ahora tengo miedos. Ahora siento amor, ahora necesito….ahora tengo permiso para equivocarme, ahora no me quiero equivocar.
Por lo que he decidido por esta vez, comenzar al revés, estabilizar mis sentimientos, entregarme a sentir, a amar y disfrutar.
Y quizás y solo quizás,todo se armonice.
Quizás sea la forma indicada, comenzar por el interior para cambiar el exterior.
Veremos en que desemboca todo

A mi ex compañerito del primer lugar donde vi una de las caras del mundo

Gracias por entender, no se si serás o no hoy uno mas de mis lectores mudos*
Pero tus palabras me tranquilizaron lo suficiente para seguir diciendo todo lo que
Me pasa por la cabeza sin inhibiciones, cree esta página para mí, semi-anónima, por temor a pensar en lo que escribo en lugar de escribir lo que pienso.
Sabes elegir las palabras que usas, eso es algo muy bonito.
Ya no estaremos viendo pronto, un placer encontrarte entre mis lectores.

* entendieron lo de mudos… pueden usar el cosito inútil a la der. de cada párrafo y encontrar su propio seudónimo. Eso va para usted también Srta. Creadora.

Conectarse desde adentro

Permiso para no lastimarme,
Nadie hace mas daño que el que uno se puede hacer a si mismo.
Estoy triste, debo reconocerlo, también debo reconocer que
es normal.
Me someto a mas de lo que puedo soportar y después me enojo porque
no lo soporte.
Hoy tengo secuelas, por lo menos comienzo a darme cuenta.
Trabajare en eso Dr. amor, en reconocer mis sentimientos.
Entenderlos y disfrutarlos.
No más peleas conmigo, a vivir joder, que el tiempo pasa más rápido
de lo que logramos reconocernos.
A por la estabilidad, ya llega. Esta más cerca de lo que creo.
Y esto también pasara.

Amigo del país donde todo comenzó.
Se que este no es un momento fácil, pero lo sobrellevaras victorioso como todo lo que has hecho en tu vida.
Sos una persona valiente, porque se anima a vivir la vida en varios de sus matices. Si llegaste hasta acá ya no vas a caer, dolorosos abatares.
Parte de lo que nos toca en este juego
También pasara, te doy mi presencia en cuanto pueda hacer.
Estuviste para mi, estaré para vos.
Humildemente
yo

Paz

Se respira paz...
Aprenderé a renacer en la tranquilidad o seguiré necesitando el Caos para progresar.
Espero que no.

No se a que le temo mas, si a tu si o a tu no.
Llegare a vos...
Me lo permitirás... y si lo hicieras
Me lo permitiré…

Mañana de cierre

Levantarse sin ganas con sensación de muerte.
Agarrar los miedos y partir sintiendo la no opción inventada.
Obligarse a llegar cuando todo te frena ayudado por la propia voluntad.
Llegar pese al esfuerzo de no hacerlo.
Sentir morir en cada respiro
Porque me hago esto a mí.
Ataque de pánico controlado
Respirar profundo, mantener el control
Mucha ira reprimida, mucho miedo de desatarla
Sonrisa sincera de quien desconecta por un momento buscando una tregua en el lado humano del contrincante..
Un momento de conexión, ese lado humano existe.
Las partes se reconocen iguales en la lucha.
Momento que termina
Explosión que ensordece
Tortura, dolor
Personaje de abatido, desolado, alguien que no sabe demasiado que hacer.
Resolución inmediata
Respirar con alivio
Victoria disfrazada de desgracia
Las partes se desean suerte mutuamente en tono sarcástico.
Otra etapa ha terminado
A la siguiente

Tres anos atrás

Si hace tres años, alguien me hubiera dicho que un día iba estar en uno de los complejos mas caros de …… escuchando una frase como , perdí mis aros de diamantes y la limusina nos espera abajo, donde esta mi cartera numero 1054.
Hubiera creído que me estaban contando el futuro de alguien más, y si encima me hubiera dicho que esa conversación iba transcurrir en la única lengua que jure detestar y por ende decidí infantilmente no aprender. Menos lo hubiera creído. Hoy el mundo para mi es un descubrimiento nuevo, donde todo es posible, y puedo materializar mis sueños.
De a poco recupero esas ganas de mover todo y construir imposibles. Ahora lo quiero todo, amar, un hogar, hijos, amigos, un jardín, escribir un libro. Ser Feliz
Ser feliz….p.s. no perro por favor jijijiji

Un día con Mrs. Diamond

Levantarse con el alba para poder estar conmigo antes que ella despierte.
Ponerme mi uniforme inventado para no llamar la atención.
Agarrar mi personaje nuevo de mujer silenciosa. Y empezar a buscar millones de formas para tratar de que el tiempo pase velozmente.
Ir a la cocina en busca del no desayuno, en puntas de pies para no despertar al dormido.
Caminar alrededor de lujo, sintiéndome más pobre que nunca,
Repetir una rutina, dilatándola lo mas posible porque esta diseñada para alguien mas lento.
Repetir la rutina porque la optimización del tiempo juega en mi contra, aunque Murphy esta absolutamente a mi favor de manera increíble.
Esperar a la hora prometida sin contratiempos.
Felicidad absoluta de conversar por horas con mis amigos sobre mis reflexiones.
Felicidad por poder tener un tiempo enorme solo para mí.
En el fondo estoy agradecida enormente por todo Mrs. Diamond.

Reflexiones trilladas de alguien que paso días en silencio y noches verborragias

No hay manera de programarlo todo
No se puede digitar todo lo que sentimos
El tiempo es ingobernable. La lentitud lo optimiza aunque queramos el efecto opuesto.
Los grandes pensadores hicieron sus grandes hallazgos porque no tenían nada mas que hacer.
La ausencia de estímulos que aturden las ideas estimulan los descubrimientos.
La rutina enloquece
La riqueza excesiva sin causa para aplicarla vuelve a los adultos niños disconformes.
Que tengo mucha gente que me ama alrededor ( gracias por eso)
Que cada día estoy mas enamorada de la vida y ya no quiero seguir perdiendo momentos
Lo mucho que me auto exijo
Lo poco que me he permitido fallar o decir que no se como sigue todo.
El pánico que me da vivir sin un plan concreto
Las ganas que tengo de entregarme al amor aunque me aterre lo mucho que éste siempre se asemejó al dolor.
La cantidad de vida que me queda por delante
Lo agradecida que soy por cada día vivido
Que ya no quiero ser sabia, si no feliz
El pánico que le tengo, al rechazo, dolor o fracaso.
Y por sobre todas las cosas, lo que irónicamente dijo un amigo, diciéndome que me ahorre años de terapia al poder decirlo.
Lo que me dolió mi familia.

Semana tortuosa

Hay gente que no siente dolor en los dientes aunque estos estén a punto de caer de la infeccion. Conozco una persona que padece de este síndrome curioso. Ella debe consultar al dentista en forma constante para evitar problemas en su dentadura.

A veces siento que eso me pasa a mi con la vida. Me someto a mas cosas de las que puedo soportar, y no me doy cuenta de cuanto me esta afectando, hasta que el diente se me cae.
Sobreviví la semana paso, pero esta ves actué diferente, me la pase en silencio durante el día siguiendo mi rutina sin ponerle el alma a nada y hablando durante horas con quien me suizo escuchar. Con mucho amor para recordar y pensar mis verdaderos motivos de todo esto. Quien soy ahora y como ya no me va a volver a pasar cíclicamente lo mismo de nuevo.

Cárceles Auto-impuestas

Ahhhhh.! !
Acá estoy escribiendo en un teclado prestado, viviendo en una casa prestada aunque no a cambio de nada.
En algún punto me gustaría que fuera un momento prestado, aunque elegí cada cosa que vivo.
Se podria decir que un Aladino SALIDO de lámpara comprada en la tienda de objetos endemoniados me cumple los deseos.
O mejor sería pensar que estoy en proceso de llegar donde en realidad creo que quiero. Me quedan cuatro largos meses de vivir un personaje que espero no ser yo. Y por sobre todo espero no tener que mantener.
Lamento un poco el tiempo que perdí de niña corriendo tras el primer pantalón que veía en lugar de seguir para adelante con mis cosas.
Ahora espero no decidir igual sólo habiendo cambiado lo que contiene adentro el pantalón.
Dicen que cuando uno se siente perdido, un poco triste y desolado es porque ha encontrado el camino. ¿Será verdad o será un placebo creado por libros de auto ayuda para que no termine de caer el que está medio muerto?
No lo sé, creo que lo sabré cuando termine mi vida, o nunca.
Hace años que me pongo metas difíciles pensando que voy a empezar mi vida cuando termine esa etapa, pero mi vida nunca termina de empezar, y siempre estoy en alguna de esas etapas.
Bueno, quiero pensar que cuando estos cuatro meses terminen voy a estar muy felíz y orgullosa siguiendo un camino un poco mas fun.
Será así o seré una eterna enamorada del caos.
Un amigo me dijo hace poco que disfrutaba de la palabra crisis, que el renacía con ella. Yo disfrutaré de resolver lo imposible, de tratar de salir de cárceles autoimpuestas…
Ya no tengo tanta paciencia, creo firmente que cuanto antes asuma mi posición más rápido lograré quizás salir de ella. O quizás me anime a volver a tirar todo y darle otra vuelta más al asunto, antes de que se convierta en detestable algo que no debería serlo. Bueno le daremos dos semanas a mi situación y veremos que pasa hasta entonces..

Por lo pronto tendré un espacio anónimo, donde desahogarme a diario.
Me siento un poco como los presos que en algunas historias juran que viven toda una vida en sus sueños y pesamientos. Bueno yo viviré mi calvario desahogándome en esta página.
Aunque le pido perdon a quien me lea, este espacio cuenta con un corrector en ingles que autocorrije a su antojo mi espanol, que si de por si tenia problemas, ni me imagino con esto.
Este es mi comienzo enrrollado con mi espacio. Supongo no tendré muchos fans lectores; o quien sabe, capaz algún otro enrollado me siga.